有没有特别搞笑的电视剧？特别逗的笑的肚子疼的那种？
《生活大爆炸》谢耳朵学开车的那一集反正是把我乐的够呛，《老友记》那一夜他们都没睡和男生女生打赌换房子也是。具体季数和集数不太记得了。
一部成功的情景喜剧，基本不可能每一集的笑点都那么密集，但一定会有让你印象特别深刻的那几集。
《生活大爆炸》《好汉两个半》《老爸老妈的浪漫史》《破产女孩》《老爸有招》《极品老妈》都是很出色的情景喜剧。
另外推荐两部，一部是纯粹的英式喜剧《极品基老伴》，一部是英式喜剧和美式喜剧的混合体《戏里戏外》，两部剧都有很亮眼的点，前一部的主演是英国戏剧国宝级的人物伊恩·麦凯伦和德里克·雅各比，一位演了万磁王和甘道夫，一位主演了《国王的演讲》。
戏里戏外里马特·勒布朗（也就是老友记里的joey）在剧里扮演了自己。而且是《老友记》的制作人操刀，两部喜剧都很好看。
搞笑脑筋急转弯笑到肚子疼？
1. 什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街? 答案：溜冰鞋
2. 你知道什么东西天气越热，它爬得越高? 答案：温度计
3. 为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓? 答案：他的未婚夫姓夏
4. 聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名) 答案：智力
5. 瞎子为何夜路点灯? 答案：为了使别人不撞到自己
6. 瞎子吃奶打一种水果 答案：芒果
7. 千田连土土连田(猜一字)? 答案：重
8. 放大镜不能放大的东西是什么? 答案：任何东西
9. 一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。(打一字) 答案：带
10. 火车由北京到上海需要六个小时，行驶三个小时后，火车在哪? 答案：铁轨上。
11. 什么情况下一山可以容二虎? 答案：老虎是一公一母
12. 什么鸡没有翅膀? 答案：田鸡
13. 梳箅难上头，虱虮难留，光溜溜，憎亮，球(打一东东)? 答案：秃子
14. 比乌鸦跟讨厌的是什么 答案：乌鸦嘴
15. 什么事天不知地知,你不知我知 答案：鞋底破了一个洞
16. 打什么不费力啊? 答案：打磕睡
17. 为什么大象只有一只右耳朵? 答案：每只大象都有一只右耳朵
18. 何种动物最接近于人类 答案：寄生在人身体上的寄生虫
19. 家在北京的老王想去上海，要花多少钱? 答案：只是想，不用花钱
20. 别人请你吃什么需要你自己花钱? 答案：吃官司
1. 什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案：人造卫星
2. 什么照片看不出照的是谁? 答案：X光片
3. 小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草? 答案：大牛是人
4. 北京王府井步行街上来往最多的是什么人? 答案：行人
5. 在哪里人才会真正变得任人宰割? 答案：手术台上
6. 先有鸡还是先有蛋? 答案：先有蛋，因为在新华字典里面蛋在鸡的前面
7. 什么水不能喝? 答案：王水
8. 为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头? 答案：小白是狗呀
9. 什么桶永远装不满? 答案：马桶
10. 王先生养了一只很漂亮的孔雀,有一天,王先生的孔雀在张先生的花园里生了一只蛋,请问这只蛋应属于谁的? 答案：孔雀的
11. 一个老大爷住在一栋18层的房子了，但他天天都不用电梯?为什么? 答案：因为他住一楼
12. 什么东西不能吃? 答案：东西本来就不能吃，因为东西是方向
搞笑口号笑到肚子疼？
1.可惜我只是你的故人，不是你故事里的人。希望你过得很好，但别让我知道。祝你岁月无波澜，敬我余生不悲观。
2.我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
让我们来分享一个搞笑口号，笑到肚子疼！"为什么鸟儿不会在电线上玩滑滑梯？因为它们怕被电击成烤鸟！"这个笑话结合了鸟儿、电线和滑滑梯的元素，通过荒诞的想象力和幽默的对比，带给人们欢乐和轻松。
想象一只鸟儿在电线上玩滑滑梯的场景，不禁让人捧腹大笑。这样的搞笑口号能够调动人们的笑点，让他们忘却烦恼，享受快乐的时刻。
无论是在朋友聚会上还是在社交媒体上分享，这个搞笑口号都能带给人们欢乐和轻松，让大家笑到肚子疼！
沙发搞笑段子笑得肚子疼？
是的，笑得肚子都疼了。
因为沙发搞笑段子往往会通过夸张、幽默、讽刺等手法来给人带来欢乐，引发人们的共鸣和笑声。
而笑声不仅可以缓解心理压力，还可以促进身体健康，增强免疫力，让人感觉轻松愉快。
同时，如果经常欣赏搞笑段子，还可以开拓思维，提高幽默感和沟通能力，增加人际交往的乐趣。
所以，适当欣赏沙发搞笑段子，笑得肚子疼是很有益的。
站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。
1、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
2、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
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3、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”
小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
4、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
5、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
6、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！
7、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
8、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……
10、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
11、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。
于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”
“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。
12、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
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13、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
14、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”
15、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
16、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
17、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
18、刚上DX的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。
来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线
就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。
这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了
我拿着水杯憋出了内伤。
19、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？
给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
20、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”
21、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
22、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
23、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。
24、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
25、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”
讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”