扎针
某人到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血，某人看著闪闪发亮的的针头忍不住问："会不会痛啊！我怕痛"护士说："放心好了，我做了二十几年的护士……"某甲说："太好了，我放心了!"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道："没有一次不痛的。"
弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒，他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条："我在杯中吐了口水。"他回来后，发现纸上又加了一句："我也吐了一口"。
公园有花坛,花坛上有个牌子，牌子上写："踏入花坛者，罚款3元！"据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。，然后每天都会有人被罚3元钱。
有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划，黑人终于开口了："瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。"
最搞笑的笑话是？
1、中午办公室聚餐，吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说："你要我拿打火机剔牙吗?"
2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室，对他说："你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?"
史上最搞笑的笑话？
娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说："你快跑！一个人好好活下去！"我感动的边跑边问："一定要一个人吗？我再娶一个行不行？"
下班和实习生一起回家,公交站等车，有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句："我不要你的钱，你的钱来的也不容易，给乞丐说得一愣一愣的……"
一个IT经理走进一家拉面馆,问："请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。"老板一愣："面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端，界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
如果你给我的,和你给别人的是一样的，那我就不要了，食堂阿姨甩起大勺："你到底要不要？要不要？"
小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说："你没看到这写着"小心轻放"么？"
小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
抢匪："快把保险箱密码说出来！不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
什么叫成熟,你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
十二、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问："你现在知道你错在哪里了吗？"我怒道："你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？"
最最最搞笑的笑话？
火焰山,唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道："你把筋斗云召唤下来!"
悟空奇怪道："师傅，这是要干哈？"
唐僧说："云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！😄😄😄"